Des palais sur du vide.

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Bien, il me semble qu'il faut une fin, une vraie, une belle, parce que ce blog, c'était quand même quelque chose. Il aura vécu presque deux années particulièrement intenses, malgré mes nombreuses crises de "je vais l'arrêter", pour finalement comprendre qu'il existe une loi insolente qui dit que c'est lorsqu'on décide de se taire qu'on a le plus de choses à dire.

Mais cette fois, c'est différent puisque j'ai compris que jamais je ne pourrai me passer de l'écriture. Je suppose que j'ai besoin de prendre le large, virtuellement tout du moins, puisqu'après tout le chemin qui mène jusqu'à ce clavier restera le même. J'en suis enfin arrivée au stade où je ne supporte plus de raconter ma vie à tout le monde alors que j'apprécie l'idée que n'importe qui lise mes textes sur mais-encore. Et au fond de moi, j'ai toujours sur que ma logique s'inverserait tôt ou tard. Dans mes textes, c'est l'auteure qui parle. Surement y a t'il un peu de moi dans ces vers, dans ces personnages inventés, dans ces sentiments écorchés vifs. Surement, mais presque personne, en dehors de moi (et encore), ne peut y discerner avec certitude la part de réel et la part de fictif. Mais sur ce blog, c'est la jeune fille de 17 ans qui parle d'elle, et elle est gênée de cet étalage parce qu'à présent, elle sait qu'elle mérite mieux que ça.

Je n'ai pas encore créé mon autre blog, je réfléchis encore à un pseudo top cool, mais si vous essayez "labelleg0ssedu_78" d'ici à deux mois, vous pouvez être surs que vous tomberez sur moi et que je serai trans-for-mée ! Je suppose que je donnerai mon adresse spontanément à certains, moins spontanément à d'autres et pas du tout à d'autres encore, qui se suicideront probablement. En tout cas vous pouvez toujours demander, jusqu'à preuve du contraire, sauf exceptions, je ne mords pas. Et si vous avez VRAIMENT peur que je vous morde, vous pouvez essayer lasuperminuscule@hotmail.fr.

Je ne sais pas quoi dire en guise de derniers mots, je voudrais pouvoir vous dire "Merci pour tout, mais si j'arrête c'est parce que n'en ai plus besoin de ce blog, je vis plus que jamais et le bonheur ne se raconte pas." Mais non, cette fin ne peut être à la fois vraie et belle, peut être parce que c'est une fin justement. Les mots restent coincés au fond de ma gorge ; comme toujours, l'arrière goût amer est tenace.

C'était beau, c'était bien, et comme tout, un peu foireux sur la fin.

Au plaisir.

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Je m'ennuie. Je m'ennuie donc j'écris, mais sans réelle envie, sans réel but, sans réelle inspiration. Le ciel est gris monochrome, sans nuances et sans espoirs, la nuit tombe déjà et j'ai trop mangé de truffes. Mais qu'est-ce qu'on va faire de moi ?
37 visites en à peine trois jours, dont 21 le 1er janvier. Nombreux et muets, ou bien vous vous faites chier comme moi en ce moment, c'est une option. Heureusement que je ne suis pas une dépressive du "Aucun commentaire."
Si j'avais du courage, j'effacerais tous mes articles. Mais je ne sais pas vivre amnésique. C'est comme ces 7 Gigas de photos classés dans "souvenirs". Une trentaine de dossiers avec tout ce que ça évoque, et je pourrais énumérer tout ce que ça m'évoque, une belle énumération par antonymes d'un basique consternant (des joies, des peines, des rires, des pleurs, wahou mais quelle plume !). Surement serai-je heureuse de les avoir conservé dans dix ans, et c'est juste pour cette moi-de-dans-10-ans que je les conserve. Tu m'entends connasse ? (surement pas, à la réfléxion, mais admirez l'effet) C'est pour toi.
Mais là maintenant tout de suite, je me dis qu'il y en a en moi une enfant qui ne retient jamais vraiment les leçons de la vie, et même la plus élémentaire : la vie finit par reprendre ce qu'elle t'a donné. Je suppose que c'est un bien quelque part, j'ai du mal à croire qu'on puisse vivre sereinement des choses en se répétant qu'elles se termineront un jour. Le quotidien devient bien terne sans quelques illusions d'éternité plus ou moins inconscientes. Et tant pis pour les gifles, tant pis pour les yeux rouges, tant pis.
A la fin de ma vie, je veux pouvoir rouler correctement les r en fredonnant "Non rrrrien de rrrrrien non je ne rrrregrrrrette rrrrrrien".
C'est fou comme je pars facilement à l'écrit, tout de même. Mais au final, c'est simple. Voyez : à l'oral, il y a toujours un crétin pour vous interrompre, pour ne pas vous écouter, pour faire autre chose. A l'oral, c'est trop réel, c'est trop contextuel. Ici, vous êtes là pour me lire, de toute façon. Vous êtes là parce que vous aimez, pour une raison ou une autre, me contempler cracher mon blabla, aussi (in)intéressant soit il. Au final, ce blog me permet probablement d'assouvir mes besoins de nombrilisme. C'est très égocentrique, un blog.
Comme cet article devient d'une longueur probante, je terminerai en disant que je me remets à écrire, voire à dessiner (miracle !) et à avoir foi en mes études. Si c'est pas terrible, ça. Je songe même à reprendre mon deviant' pour l'occasion. Je retravaille et poursuis donc une nouvelle, que certains connaissent déjà ; et comme je suis persuadée que ça intéresse la terre entière (rapport au nombrilisme), je pense à une manière de la publier (si vous avez des idées...). Je crois que le temps où j'envoyais mes écrits à 2 ou 3 personnes est terminé. Je crois que je commence (enfin ?) à écrire pour être lue.

Ce qui me fait doucement rire avec toute cette frénésie avant fêtes et entre fêtes, c'est que le moment où elle meurt au matin du 1er janvier paraît toujours aussi insupportable. Une nouvelle année commence, la moitié de la population a la gueule de bois et chacun a pris 2 kilos en moyenne. Mais Télé 7 Jours est prévoyant, et propose des repas à moins de 250 calories.
A part ça. A part ça je n'ai rien à faire là, parce que je suis déjà fin prête pour ce soir, j'ai même réussi à mettre correctement dans mes cheveux cette fichue barette, et là je suis en train de me dire que sauf exception, cet article sera lu demain, ou après demain, bref, en 2008.
Peut être avez vous les yeux à mi clos derrière votre écran, peut être vous sentez vous nauséeux, peut être avez vous la désagréable impression que votre tête est compressée dans un étau qui se resserre continuellement. Peut être êtes vous pleins d'espoirs pour cette année, peut être avez vous l'impression d'un véritable renouveau ; ou peut être que comme moi, vous avez du mal à accorder une importance, même symbolique, aux dates. Peut être aussi que nous sommes en avril à l'heure où vos yeux parcourent ces lignes, et que vous ne vous sentez donc pas concerné. Tant pis.

Quoiqu'il en soit, qui que vous soyez, sachez que je suis envahie tout d'un coup par un sentiment de bienveillance et d'amour universel ; parce que j'ai envie de vous souhaiter avec toute la sincérité du monde de réussir, en 2008, à faire tout ce à quoi vous aspirez au plus profond de vous mêmes. Poursuivez vos chimères.